想像通りすぎる
本日、病院に行ってきました。
家から自転車で１０分、歩くと３０分弱の場所。
よく考えたら今までほとんど自転車で行っていた気がする。
なのに今日に限って雨。
しかも痛風の発作も出てきていて、雨の中歩くことも困難で、
結局タクシーで病院へ。
でだしからお金も使い、気が重い。。。
いつもは午前中の診断なのだが、
急に予約を入れたので、一番早く診断できる時間が今日の夕方だった。
夕方だからか、待ち時間も３０分以上だった。
待つ時間が長引くほど、また気が重くなり。。。
そんなこんなで診断へ。
適量を超えた飲酒の報告と、そこからの家族との話し合いの結果、断酒する事の相談。
「飲みすぎたの。どれくらい？覚えてない程か？断酒？あ～やっぱり断酒した方がいいと僕も思うよ」と先生。
このさっぱりした、軽い感じだけでなく、口から出る言葉まで全くの想像通りすぎて、
イラっとを通り越して、思わず笑いそうになった。
そして薬もやっぱりレグテクト。想像通り。ノックビンも薦められたが、先ずはレグテクトから。
そして断酒継続の３本柱の説明。
断酒は６カ月ほどは我慢できても、そこからスリップしていく。だんだん気持ちが緩んでしまう。そのための３本柱。
１，通院
２，薬
３，ミーティング
通院、薬は今まで通りだが、やっぱりミーティングを奨めるんだけどと。
自助グループ（AA,断酒会）の他にも、この病院でもミーティングがあると。
今までは午前から午後までの１日が基本だったが、今はコロナで午前と午後別々にやっている。時間も短いし、出れる時間に出てみたら？
とのこと。
今までも時間的な問題もあるが、このミーティングは避けていた。
「行かなくてはいけない」「出なきゃいけない」という義務みたいな感じがするからだ。人と出会うことは苦ではない。新しい場に足を運ぶことも嫌いではない。
しかし、これはあんまり明るい感じがしないのだ。（あくまで今の私の感想です）
そして先生から
「色んな人に話をしたり、話を聞いたりして、飲みたい自分を抑えることができる。お酒で離婚した人の話を聞けば、そうならないようにしようと思えるから」といわれた。
が、それが嫌なんだよな～と、心の中で思う。
「酒を飲んだら離婚されてしまう。だから飲まないようにしなくては」というのは、脅迫感とうか、ゴールの無い我慢というか。。。
今は酒が飲めないという気持ちで暗くなりがちのところに、脅迫感や先の見えない我慢が上乗せられると、いよいよ勇気は湧いてこないのではないかと。
ただ、コロナで時間が短縮されているとのことだし、仕事的にも全く無理ではなさそうなので、前回は「全く無し」だったが、今回は頭の隅に置いておこうと思った。
そんなんで診断が終わり、薬をもらった。
その帰り、気分が落ちたままだったので、何となく家電量販店をブラブラして、３０メートルのLANケーブルを買って帰宅。（衝動買いではありません。お仕事で使うものですよ＾＾）
食後、２年ぶりのレグテクト。１回2錠も飲んでたっけな？
我慢の断酒ではなく、断酒が我慢にならないようになりたい。
家族のために？
いや、自分の為に。
断酒８日目
